静静地

不想再逞强……想哭，我期许今晚，如果可以，该多么地好。

别再计较是谁的错，我只想静静地，静静地。

三年来的狠角色，我再次感到很累。

我以为我有能力表达，但每每却失败地让你认为我在绑架，我在勒索。

傻响！我以为你会了解，原来从来都不是。

于是，我静静地。就像你……

当悲伤再次发酵的时候，我惟有让自己沉溺于音乐声中，企图让她掩盖我的耳朵，让思绪沉淀，就静静地 ……呵……

谁晓得，悲伤不被抑制，反而被释放得更可怕？

我以为伤心到了极点，就会消弥；就像再深的伤口，也有结痂的一天。

于是我重复生活……上班、下班……周而复始……要自己不可以停下来。宁可弄得情绪颠覆，开心的时候鼻尖酸酸，悲切的时候反而开怀大笑，就是不可以停下来。因为深怕，定格的瞬间，我会再次不知所措。

我想永远这样，只要指尖不停地在键盘上跳动，就在同一首音乐的氛围下，不停地……

「让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲……让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲……让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲……」

一遍又一遍，只要你此时此刻，还愿意相信，我其实并没有在责怪，在谩骂。

我明白，要你相信我也愿意让你快乐， 很难吧？呵……

我想，惟有静静地……你不必为了面对我而乏力就好。我不想是累赘，我想要你曾经相信，我一样可以放下自己觉得重要的，只要你开心……

只要你相信，那么一念之间，就好……

心，掉了！

还没有回来之前，我很努力很努力地说服自己，要撑！

我以为我可以，悲恸却毫无设防地再次侵蚀，我还是如斯软弱地崩溃了。

我原来没有忘掉，甚至连一点点都没有。我早已用尽我以为的办法，我很努力地学习要压抑情绪，时时刻刻叮咛自己，绝对不可以让悲伤牵动情绪。

但是，原来我很失败很失败，每次都被轻易地击倒，那种感觉其实是很痛很痛的。

伤心可以掉泪，是很幸福的事情。要怎样救赎不懂得掉泪的眼睛？

很多感觉只可以放在心里，找不到可以宣泄的方法，我其实负荷不了，却只可以一味逞强。

三年了，我不认识自己快三年了。我的确怯步，对自己，还有你怯步。

要怎样，才可以回到单纯的美丽？

我找不着，所以一不小心碰触到心底回忆的那一刻，我轻易地，又被刺痛。

我承认，也惟有承认，咎由自取这道理。

只是我很心痛，我深怕我除了配有这样的说法，在你心底，我不再有之外。

我不想再抬杠，争吵只会为感情带来一道又一道的裂痕，但是要怎样，才能让你看得到，其实我是在避开事实，避得就快疯掉了？

我真的真的退得无路可退了。难道你都没有看清楚吗？

为什么要破坏我这道最后的防线？为什么硬要令我面对你们？我只祈求在自己的小角落，把往日的回忆埋葬，我不贪婪好多好多，我只想平静。真的。

你为什么就不可以当成怜悯，可怜地让我保有我自己的角落？我很伤心。

我欲哭无泪。我咎由自取。